Bí quyết để trẻ lắng
nghe khi nói chuyện
với con.
Bạn cố gắng nói chuyện với con mình về những quy
tắc nhất định, hoặc bữa tối, hoặc bất kì điều gì và bọn trẻ giả
vờ như không nghe thấy.
Chúng bắt đầu cãi cọ với bạn, mở loa thật to và không rời
mắt khỏi màn hình máy tính. Chúng ngầm chế giễu những
lời nói, những “chỉ đạo” của cha mẹ. Không có sự giao tiếp
bằng ánh mắt, không có xác nhận và hoàn toàn không có
chút thiện chí: “Vâng, con đã hiểu những điều mẹ nói”.
Giao tiếp với trẻ khó vì đâu?
Hãy nhìn xem, sự thách thức cùng những hành vi gây phiền
nhiễu là điều không tránh khỏi trong quá trình bạn nuôi dạy
con cái ở độ tuổi thiếu niên. Đó là khi con cái đẩy bạn ra
ngoài cuộc sống của chúng, từ chối nói chuyện một cách rõ
ràng trong toàn bộ cuộc đối thoại.
Bạn có biết lý do vì sao lứa tuổi thiếu niên thường có hành vi
này? Chúng làm điều đó bởi vì chúng CÓ THỂ.
Cần hiểu rằng bạn phải loại bỏ ngay việc mang đến cho con
cảm giác quyền lực.
Ảnh minh họa
Như James và Janet Lehman nói với các bậc cha mẹ, "Con
bạn xem bạn như công cụ cho cuộc sống của chúng. Nói
cách khác, chúng biết những gì ảnh hướng tới hành động của
bạn.
Những đứa trẻ đẩy bạn ra ngoài bởi chúng có thể, chúng làm
điều đó bởi vì bạn không thể buộc chúng phải lắng nghe.
Chìa khóa dành cho các bậc phụ huynh trong trường hợp này
không phải là tham gia vào những trận chiến mà đứa trẻ gây
nên. Bạn càng cố gắng làm cho con cư xử theo cách bạn

nói rằng: “Con biết các quy tắc, nhưng con vẫn không làm
theo. Vì vậy, con sẽ không được lái xe vào buổi sáng, con có
thể thử lại vào tối mai. Nếu về trước 9 giờ, con sẽ có xe vào
ngày hôm sau”.
Đừng để bị kéo vào cuộc đấu tranh quyền lực với con cái.
Nếu chúng cố gắng kéo bạn vào, hãy quay ra và rời khỏi
phòng.
Hãy tập trung vào những gì bạn muốn nói và cung cấp
những ý muốn của bạn cho con nghe một cách rõ ràng và
trực tiếp nhất, ngay cả khi con tỏ ra mất tập trung như nhìn
chằm chằm vào điện thoại di động.
Sau đó làm cho trẻ chịu trách nhiệm về lựa chọn của mình.
Không tranh luận về việc chúng có hay không nghe bạn bởi
đó chỉ là cuộc trò chuyện đường vòng, sẽ không đưa bạn đến
đích.
Nếu con bạn vẫn quả quyết: “Nhưng con không nghe thấy gì
cả!”, hãy tạo ra một cuộc thảo luận ngắn gọn về cách giữ sự
chú ý và lắng nghe người khác nói. Giữ thái độ mềm mỏng
và tập trung cao độ, bạn hoàn toàn có thể dạy dỗ trẻ.
Giữ được sự tập trung và không tranh luận
Để chắc chắn thông điệp của bạn được truyền tải rõ ràng và
mạch lạc, hãy chú ý những điểm sau:
Giữ cho đôi mắt được tập trung: Mục tiêu của bạn là gì? Bạn
cần nói với con điều gì? Hãy nêu thông tin một cách rõ ràng
nhất và không cho phép con bạn kéo bạn ra khỏi cuộc nói
chuyện.
Không quá đề cao cái tôi cá nhân: Khi con bạn hét lên hoặc
giả vờ không nghe thấy, hãy nhớ rằng chúng chỉ muốn cố
gắng để cảm thấy mạnh mẽ hơn. Tự nhắc mình rằng một
cuộc đấu tranh hay cãi vã sẽ chỉ làm mọi việc thêm tồi tệ.

Những gì bạn có thể kiểm soát: phản ứng riêng của mình:
Khi trẻ hét lên hoặc cãi vã với bạn, hãy nói rằng: "Đừng nói
chuyện với bố mẹ như thế. Bố mẹ không thích nó. Các quy
tắc không thay đổi chỉ vì con hét vào mặt bố mẹ về chúng".
Không nên trở thành
bạn của con mình.
Sự thật là, nếu việc trở thành bạn của con
đủ để nuôi dạy con thành công, tất cả các bậc
cha mẹ có thể sẽ làm theo cách đó.
Nhưng thực ra công việc của cha mẹ còn phức tạp hơn như
thế. Những đứa trẻ thực sự khao khát ranh giới, giới hạn,
đồng thời chúng cần một vài sự phân biệt về sức khỏe khi đi
qua tuổi vị thành niên và phát triển thành người lớn.
Không chia sẻ điều quá khó khăn với con
Vai trò của cha mẹ là giảng dạy, huấn luyện và đưa ra những
hậu quả, hình phạt phù hợp khi con mình mắc lỗi. Nếu cha
mẹ rơi vào vai trò của một người bạn, chúng ta sẽ không thể
thiết lập được giới hạn và quy định về những hành vi không
phù hợp cho con mình.
Cha mẹ không nên chia sẻ điều quá khó khăn với con cái.
Nhiều người đã nhận thấy rằng rất nhiều phụ huynh đang cố
gắng để trở thành bạn bè của con, có nhiều nhượng bộ cho
đứa trẻ, bởi vì họ muốn trở thành phụ huynh “dễ chịu”, mềm
mỏng với con cái mình.
Đôi khi đó đơn giản là vì các bậc cha mẹ đã kiệt sức vì công
việc, trong việc chăm lo cho gia đình hay cố gắng để nuôi
dạy con mình một cách tốt nhất có thể.
Làm một người bạn sẽ dễ dàng và thoải mái hơn làm một
người mẹ. Tuy nhiên cần hiểu rằng nếu điều đó cứ tiếp tục,
nó sẽ tạo ra vấn đề nghiêm trọng. Một ranh giới mong manh

trở thành người chăm sóc cho bà" tác giả chia sẻ kinh
nghiệm.
Sự thật là trẻ em không nên biết những vấn đề khó khăn của
cha mẹ. Nếu con cái vô tình nghe được những cuộc cãi vã
của bạn, hãy nói rằng: “Bố mẹ xin lỗi, điều này không dành
cho con. Bố mẹ đảm bảo rằng sẽ không để chuyện này xảy
ra lần nữa”.
Nếu bạn đang trải qua những khó khăn về tài chính, bạn có
thể nói: “Bố mẹ không muốn con gánh nặng về điều này, bố
mẹ đang làm những gì tốt nhất trong gia đình của chúng ta”.
Chấm dứt việc chia sẻ vượt giới hạn bằng cách nào?
Nếu đã chia sẻ quá nhiều điều với con bạn, hãy nói: “Lẽ ra
bố mẹ không nên nói những điều đó với con, bố mẹ đã đặt
quá nhiều vào con và giờ sẽ không làm thế nữa”. Bằng việc
thiết lập những giới hạn cần thiết, bạn bắt đầu thay đổi mối
quan hệ với con.
Khi con cái bạn trải qua các giai đoạn phát triển, chúng cần
được tách biệt với cha mẹ để phát triển theo cá tính của
mình
Có thể lúc đầu con bạn không thích điều đó, thậm chí chúng
có thể chống lại trong một thời gian, nhưng cuối cùng, đó
chính là điều tốt nhất dành cho trẻ. Về lâu dài, trẻ sẽ đánh giá
cao những gì bạn nói.
Cha mẹ phải là người hướng dẫn-không phải bạn bè.
Khi đối xử với con như một người bạn, nói với con rằng sức
mạnh của cả hai là ngang nhau, điều này sẽ làm bạn giảm
khả năng chịu trách nhiệm với con, bạn cũng không thể thiết
lập giới hạn và hậu quả khi đứa trẻ có hành vi xấu.
Liệu bạn sẽ làm gì nếu chúng nói rằng chúng đã gây ra hậu
quả nghiêm trọng và chúng không mong đợi “người bạn”

tờ giấy, yêu cầu các bạn trẻ kể ra những tính xấu hay những
câu nói của chồng/vợ, hay người yêu khiến họ cảm thấy bị
tổn thương nhất. Một số bạn trẻ viết ra không chỉ một mà
nhiều câu nói khiến mình bị tổn thương.
Được sự động viên của người dẫn dắt Phan Bích Thủy, bạn
Nguyễn Hoài Thu (sinh năm 1988) bộc bạch: “Bạn trai em
rất tốt nhưng anh ấy có điểm yếu là nóng tính. Mỗi lần cãi
nhau, anh ấy buông lời lẽ nặng nề khiến em thấy bị xúc
phạm. Mặc dù, sau đó anh ấy tỏ ra ân hận, xin lỗi nhưng mỗi
lần như thế em cảm thấy rất buồn”. Bạn Nguyễn Đức Quân,
chia sẻ, vợ mình mang tính nói nhiều, nhiều lúc thấy đau
đầu.
Theo thạc sĩ Thủy, giao tiếp là một trong những vấn đề mà
các cặp đôi gặp nhiều nhất trong cuộc sống hiện đại. Nhiều
người ra ngoài ăn nói nhẹ nhàng nhưng về nhà hay nặng lời
với vợ con. Có người thể hiện bằng ngôn ngữ không lời tiêu
cực như: Ánh mắt coi thường, cái nhếch mép khinh bỉ, nhăn
trán, cau mày, thở dài, không nhìn vào mắt nhau. Những
hành động đó có thể gây ra cho đối phương một loạt các
phản ứng sinh học tiêu cực như tăng nhịp tim, tăng huyết áp,
stress, trầm cảm.
Sau khi được chuyên gia giảng giải, bạn trẻ hiểu rằng mỗi
người đều mang trong mình tính xấu nên cần phải có sự cảm
thông cho nhau. Thạc sĩ Thủy cho rằng, sở dĩ phụ nữ nói
nhiều bởi thích được quan tâm, chiều chuộng. Ngược lại, đàn
ông tuy là phái mạnh nhưng luôn muốn nhận được những cử
chỉ yêu thương, ngọt ngào từ vợ.
Mang bụng bầu đã 6 tháng nhưng hàng ngày chị Nguyễn
Thùy Giang (sinh năm 1987) và chồng vẫn tích cực đến lớp
học tiền hôn nhân. Lý giải thắc mắc của nhiều người, Giang

người vợ sự chu toàn, đảm đang, chăm sóc gia đình, đối nội,
đối ngoại. Trong khi đó, người bạn gái phải làm quen với
nhiều vai trò mới làm vợ, làm dâu, làm mẹ khiến họ dễ rơi
vào trạng thái căng thẳng, áp lực”, chị Hương cho hay.
Theo các chuyên gia tâm lý, hôn nhân 5 năm đầu thường có
những cú sốc nho nhỏ, có khi chỉ là những thói quen hằng
ngày của người bạn đời, chồng ngủ ngáy, quần áo vứt bừa
bãi, hay vợ ăn mặc lôi thôi không biết làm đẹp như trước.
Khi có con, thường mâu thuẫn về chăm sóc, nuôi dạy con
cái, chia sẻ công việc gia đình.
“Những mâu thuẫn nho nhỏ kể trên nếu vợ chồng không
cùng lắng nghe, chia sẻ với nhau rất dễ gây ra xung đột. Đó
là con sóng ngầm “đe dọa” hạnh phúc gia đình bên cạnh
những xung đột lớn như, ngoại tình, mâu thuẫn kinh tế…”,
chị Hương nói.
Nhằm trang bị kỹ năng, kiến thức cho bạn trẻ bước vào cuộc
sống hôn nhân, SHARE đã tổ chức được 7 lớp học tiền hôn
nhân, đầu tháng 10 này tổ chức lớp thứ 8. Mỗi khóa học
thường diễn ra trong 6 buổi với các nội dung: Vượt qua ảo
tưởng hôn nhân; Những trở ngại cần vượt qua; Chuẩn bị cho
sự ra đời của em bé; Tình dục trong hôn nhân.
Theo thống kê từ tòa án, năm 2000 chỉ có 51.361 vụ ly hôn
nhưng đến năm 2010 con số này đã lên tới 126.325 vụ. Hơn
thế nữa, thống kê từ tòa án nhân dân TPHCM cho biết 60%
các vụ ly hôn diễn ra ở những cặp vợ chồng trẻ, trong độ tuổi
20 – 30 tuổi. Nghiên cứu quốc gia và gia đình cho thấy, 3
nguyên nhân chính dẫn đến ly hôn là: mâu thuẫn về lối sống,
tài chính và những xung đột liên quan đến tài chính. Một số
nghiên cứu khác chỉ ra 4 nguyên nhân phổ biến là: Mâu
thuẫn về lối sống, ngoại tình, kinh tế, bạo lực gia đình. Trong

cháu ăn sữa ngoài. Em cũng đang tính chuyện xin việc làm
để kiếm tiền nuôi con” – Thủy kể bằng cái giọng hân hoan
hạnh phúc.
Thế nhưng, khi hỏi về người đàn ông – cha của đứa trẻ thì
giọng Thủy trầm hẳn xuống.
Em kể: “Đó là một người đàn ông hơn em 7 tuổi. Chúng em
yêu nhau được hơn một năm thì em phát hiện mình có bầu.
Thế nhưng, khi bàn đến chuyện cưới xin thì mẹ anh ấy
không đồng ý. Anh ấy bảo em bỏ thai.
Em sợ hãi và suy nghĩ rất nhiều. Sau một lần tưởng sẩy thai,
em đã nghĩ đây là định mệnh nên quyết giữ lại đứa con bằng
mọi giá. Dù biết rằng, ở độ tuổi này, nếu em giữ lại đứa con
thì hạnh phúc tương lai coi như dập tắt. Nhưng bỏ con thì em
sẽ là người thất đức đến ngàn đời. Vì thế, em đã không đồng
ý đi theo anh đến bệnh viện.
Khuyên không được nên khi em mang bầu đến tháng thứ 4
thì anh bỏ đi không một lời từ biệt. Em gọi điện, nhắn tin rất
nhiều nhưng cũng không có hồi âm
Không còn cách nào khác, em đành phải trở về nhận lỗi với
gia đình. Tuy nhiên, không được gia đình chấp nhận nên em
về ở với bà ngoại.
Mặc dù bị gia đình phản đối, Thủy vẫn
quyết định làm mẹ đơn thân khi tuổi đời
còn rất trẻ.
Đến khi em sinh, người đàn ông đó cũng có về hỏi thăm em
vài ba lần, nhưng sau đó lại mất hút. Lúc đầu, nhất là lúc còn
đang mang thai, em hận người đàn ông đó. Nhưng rồi, em
nghĩ oán trách hay thù hận thì cuối cùng người đau vẫn là
em. Nên em đã cố quên, và không còn nhắc tới người đàn
ông đó nữa.

bụi, không phải là cuộc phiêu lưu mạo hiểm khám phá
những vùng đất mới, mà đi và đến những nơi đang cần sự sẻ
chia, giúp đỡ.
Đi tình nguyện chính là hoạt động đi và đến mang thông
điệp ý nghĩa trên. Qua mỗi chuyến đi, ta nhận ra rằng những
gì chúng ta cho đi dường như không là gì so với những gì
chúng ta nhận được. Bài học về cho và nhận sẽ giúp mỗi
người tự hoàn thiện mình hơn.