Chìa khóa mở cửa hạnh phúc gia đình
Chồng giận thì vợ làm lành
Cơm sôi lửa nhỏ, chẳng đời nào khê!

HÃY DÀN XẾP ÔN HÒA ĐỪNG NÓNG NẢY LÌA BỎ NHAU!
Bất đồng ý kiến với người đối ngẫu không có nghĩa là đưa đến ly dị. Dàn xếp những xung
đột hôm nay sẽ tránh được những chướng ngại lớn lao hơn ngày mai. Sau đây là các sự
phân tích rút ra từ cuốn sách bán rất chạy năm 1989 của bà Melody Beattie, xuất bản bởi
nhà Hazelden, “Beyond Codependency and Getting Better All The Time” (Hãy nán lại với
nhau, rồi mọi việc sẽ tốt đẹp hơn”, bàn về việc dàn xếp êm thấm các gay cấn sóng gió trong
gia đình.

“Mẹ ơi, đừng cãi vả với bố nữa, Hồng Anh bạn con bảo rằng khi ba má gây nhau thì họ sẽ ly
dị nhau”. Lời nói ngây thơ của con gái tôi khiến lòng tôi đau thắt lại. Thật là tội cho con tôi
và bạn nó, cứ tin rằng khi có gây gổ giữa cha mẹ thì sẽ có một người ra đi. Tuy nhiên,
chúng nó cũng đúng khi suy luận như vậy. Bố mẹ của Hồng Anh cãi nhau, rồi xa nhau.

Chồng trước của tôi và tôi gây nhau xong, đưa đến ly dị. Má tôi và ba tôi xô xát, rốt cuộc
cũng “đường ai nấy đi”. Ngay chính bản thân tôi, cũng có lúc nghĩ rằng sự xung đột luôn
luôn đưa đến việc chấm dứt tình nghĩa phu thê.

Rất nhiều người trong chúng ta gặp khó khăn trong việc dàn xếp những xích mích hàng
ngày, đặc biệt là trong cuộc sống chung đôi. Căn nguyên của sự cản trở này có thể khởi đầu
từ thuở thơ ấu, khi chúng ta nhìn cha mẹ hoặc các người lớn sử xự lúc họ cãi vã với nhau.
Đôi khi chúng ta lớn lên trong một gia đình mà những bất đồng ý kiến không được giải tỏa,


Trong lúc những xích mích mới với người bạn đời hình như càng ngày càng trầm trọng hơn,
khó tìm cách hàn gắn so với các liên hệ tình cảm khác: cha mẹ, bạn bè, đồng nghiệp, thì
thật sự các sự bất đồng ấy vẫn có thể dùng cùng một phương thuốc để chữa các mối bất
hòa trong mọi địa hạt tình cảm của đời sống bạn. Tôi liệt kê sau đây những “chiến lược” bạn
nên dùng, để giải hòa êm đẹp các sự sung đột. 1. Hãy nhận và tìm hiểu rõ vấn đề:

Nếu chúng ta không biết điều gì khiến hai người xích mích, điều gì sai lầm xảy ra giữa hai
người, chúng ta không thể hàn gắn được mối bất bình. Nếu bạn không hiểu tại sao bạn giận
lẫy người yêu, bạn sẽ không thể nào xóa đi nỗi oán hờn. 2. Hãy tạo thông cảm:

Nói ra và lắng nghe. Đó là cách tốt nhất để định rõ sự bất đồng ý kiến ấy là gì và chúng ta
làm sao để giải tỏa nó. Bạn cũng có thể tìm hiểu rằng cảm nghĩ của người đối thoại khác
hẳn với những điều gì bạn tưởng là họ đang có trong trí họ. 3. Nên cởi mở với những giải pháp để giảng hòa:

Sự thương lượng tốt đẹp giữa hai bên là “tẩy não” và loại bỏ những ý nghĩ đen tối đã có sẵn.
Đôi khi các biện pháp giải hòa được đưa ra bàn giải. 4. Hãy tìm cách phối hợp tình cảm và lý trí:


Chúng ta không nên cắt đứt mối liên hệ một khi đã xảy ra sự xung đột, bạn cũng đừng coi
nhẹ cảm xúc của chính bạn hay của người kia chỉ vì việc hai người xích mích. 7. Hãy tạo ra một giới hạn hợp lý

Bạn phải hiểu rõ điều gì bạn mong ước và những nhu cầu của mình. Bạn cũng cần biết đâu
là ranh giới cuối cùng của mình. Điều đó có thể bàn cãi được? Điều gì không? Bạn cũng nên
hiểu khi nào bạn có thể xuống nước hòa hoãn, còn lúc nào thì không. 8. Hãy nhớ rằng chịu thua không phải đã giải quyết được vấn đề:

Thường thường khi chối từ những mong ước và các nhu cầu của ta, không giải tỏa được nỗi
hiềm khích mà còn tạo nên các rắc rối khác. Không những ta sẽ phải trả giá đắt khi ta đầu
hàng, mà người đối ngẫu cũng sẽ đau khổ vì sự chịu thua của ta nữa. Ngược lại nếu ta tìm
phương thức để tránh sự đối nghịch bằng cách buộc người ta bỏ cuộc, ta không dàn xếp
được mâu thuẫn, ta chỉ “hoãn binh” mà thôi. 9. Nên để dành “tối hậu thư” cho điều gì không thương lượng được, hoặc là vào
giai đoạn cuối cùng cùa cuộc “hòa đàm”.

Có nhiều lần bạn bắt đầu cuộc dàn xếp bằng cách đưa “tối hậu thư”, “Nếu anh không bỏ tật
làm chủ nhân ông, sai khiến em hoài, thì em sẽ bỏ đi”. Lối này không có lợi gì cả. Tối hậu
thư phải được dùng cẩn trọng. Để đạt được kết quả, nó cần hai yếu tố: Một thời gian hợp lý
cho đối phương để thực hiện điều ta đòi hỏi, cho chính ta để sửa soạn thi hành phần ngược
lại của tối hậu thư.

Đôi khi thay vì chẳng được gì cả vì đòi hỏi mọi điều, chúng ta có thể đạt đến “miền trung
lập” và thương lượng với nhau, dàn xếp mối mâu thuẫn. Chúng ta chỉ cần đạt đến vùng
dung hòa ấy lúc chúng ta chối bỏ ý muốn hoàn hảo và đúng 100% để chú trọng đến nhu
cầu thực sự của mình, kể cả sự cần thiết thông cảm với người kia để làm cho mối liên lạc trở
nên tốt đẹp hơn.