Một nhà động vật học sau nhiều năm nghiên cứu về con Bọ Chét ông đã cố gắng thuần hoá được nó để
nó có thể nghe được ngôn ngữ của con người. Mỗi lần ông ra lệnh "Nhảy" thì tức thì con Bọ nhảy bật
khỏi mặt đất.
Để nghiên cứu sâu hơn ông quyết định cắt bớt 1 chân của con Bọ và ra lệnh:
- Nhảy.
Ngay lập tức con Bọ bật khỏi mặt đất. Đã tiến gần tới sự thành công nên ông tiếp tục cắt dần những chân
tiếp theo và con Bọ vẫn bật khỏi mặt đất sau mệnh lệnh của ông. Khi cái chân cuối cùng của con Bọ bị
cắt đi, ông ra lệnh:
- Nhảy...
Con Bọ nằm im. Ông ra lệnh lần thứ hai rồi lần thứ ba nhưng con Bọ vẫn nằm im.
Cuối cùng ông quyết định kết thúc cuộc nghiên cứu và kết luận: "Nếu cắt hết chân của Bọ Chét nó sẽ mất
khả năng... nghe"
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói:
- Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có
tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT!!!
Một con vịt bước vào quán bar, đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
- “Không có”, chủ quán nói.
Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt quay lại quầy rượu và hỏi:
- “Có khoai tây chiên giòn không?”
- “Không!”.
Nó quày quả bước đi. Tối tiếp theo, con vịt lại vào quán bar.

Ngày giai khảng niên khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại Học Quốc Gia Hà
Nội. Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn:
- Bố các anh chị!
Cả trường ngơ ngác.
- Mẹ các anh chị!
Nhiều sinh viên há hốc miệng. Không khí im phăng phắc như sắp có bão.
Thầy tiếp:
- ... Rất tự hào vì các anh, chị là sinh viên của trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội, một trường Đại học nổi
tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu.
Khôg nói trog bữa ăn =))
Trong bữa ăn, chợt bé lên tiếng:
- Ông ơi...
Người ông có vẻ không bằng lòng:
-Trong bữa ăn, không nên nói chuyện, mất vệ sinh. Ăn xong hãy nói.
Xong bữa ăn, ông vui vẻ xoa đầu bé:
- Nào, bây giờ cháu nói đi!
Bé buồn rầu:
- Lúc nãy có con ruồi ở trong bát của ông. Bây giờ thì ông ăn mất rồi, nói làm gì nữa!
- !!!...
Truyện Cười » Được Cả Đơn Liền Kép

Một chị có chồng, phải lòng anh hàng xóm. Một hôm, chồng đi vắng, chị ta đón nhân ngãi về nhà.
Đương trò chuyện ở trong màn, sực thấy anh chồng đẩy cửa về, anh nọ vội vàng chui ngay xuống dưới
gầm giường còn chị kia thì giả cách đau bụng, kêu lăn kêu lộn ở trong màn, gọi chồng bảo rằng:
- Có mau mà giắt tôi ra đường sau đi đồng, không thì chết mất.
Chồng vội vàng giắt vợ vào nhà trong. Vào đến nơi, chị nọ làm bộ cố rặn mà nói rằng:
- Mầy không ra mau thì chết cả tao liền mầy!
Anh kia nghe thấy thế, vội vàng chui ra, chạy về. Chẳng may sân nhà nó lắm rêu, trượt chân, ngã đánh
“huỴch” một cái bằng trời giáng.
Anh ta lập tức bấu ngay một ít rêu, viên tròn lại, đứng dậy, chạy vào bảo chồng chị kia rằng:


Peter kể cho Tom nghe về sự cố tại bữa tiệc mà anh ta đi dự với người bạn gái xinh đẹp mới quen.
- Hôm đó nàng mặc một chiếc đầm không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm
nhìn từ đầu đến cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì nàng... Cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi và
ra sàn nhảy với tớ, một thằng cha chết tiệt nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống
khiến cả phòng quay lại nhìn...
- Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy tớ đâu có nhìn vào mặt nàng...
Hai Oan hồn gặp nhau ....

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao
đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao
thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó,
tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng
ma kia nói : - Mẹ mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
Bush đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Sadam bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy
bất ngờ vì dc gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là
quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với Sadam là năm nay sẽ quay sang tiêu
diệt 80.000 dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa
ngài ?" Lúc này Bush quay sang Sadam và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam
chẳng có đứa nào quan tâm đến 80.000 dân kia đâu !"
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7, mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có
thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh
lớp 7.....Tôi bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5
Máy bay chuẩn bị bay, người đàn bà đang chuẩn bị bước lên máy bay nhưng vì bà ta mặc díp có cúc ở
đằng sau, để bước lên máy bay được rễ ràng hơn bà ta đưa tay ra đằng sau để cởi bớt một cái cúc, nhưng
khi đã cởi song mà bà ta vẫn cảm thấy bươc lên kho khăn, bà ta qwuyết định cởi thêm một cúc nữa,
nhưng lần này vẫn không thấy dễ chịu hơn lần trước tý nào cả, bà ta quyết định cởi cái cúc thứ 3 nhưng
vẫn không được, bà ta quay lại xem có chuyện gì không thi người đàn ông đứng đằng sau quát lên:

nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già
đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
Những ông chồng chết thảm
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy
ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Tiếc gì?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!
Hướng Dẫn Tự Tử (cười chết mất thôi =)) )

[...hjx..nếu hiện tạj aj đang kÓ vjệc bùn,gặp chjện khÓ khăn,bị stress nặng h3m bjết làm sa0 thì kách jảj
wuyết tốt nhất bj jờ là tự tử...và để chO vjệc tự tử nÓ djễn ra mỘt kách bàj bản và được suÔng sẻ thì
dướj đây [Bông] xin jỚj thjệu & hưỚng dẫn ch0 pa` k0n một sỐ kách tự tử fổ bjến - đƠn jản và dễ
làm...chúc pà k0n thành kÔng...]
Cách 1 : UỐNG THUỐC NGỦ :