TRUYỆN CƯỜI ĐẶC SẮC
Nhân chuyến công du sang Anh, Bush tới thăm nữ hoàng Anh, và có hỏi nữ hoàng làm cách
nào chọn được những người cộng sự tốt nhất để điều hành đất nước. Nữ hoàng trả lời: "Đơn
giản thôi, chỉ bằng các câu đố ta sẽ chọn được những người đủ thông minh để đảm đương
công việc".
Để ví dụ cho Bush rõ, Nữ hoàng mới gọi Tony Blair vào và bảo:
"Tôi có câu đố nhỏ muốn hỏi ngài Thủ tướng: có một người là con của bố mẹ ngài, nhưng
không phải là anh, chị hay em của ngài. Ngài có biết là ai không?"
Tony Blair cúi đầu đáp ngay: "Thưa nữ hoàng, đó chính là kẻ hạ thần ạ"
Bush phục lắm.
Về nước, Bush cho gọi bà Condoleezza Rice vào và hỏi: "Tôi đố bà biết có một người là con
của bố mẹ bà, nhưng không phải là anh, chị hay em của bà. Bà có biết là ai không?". Bà Rice
lúng túng lắm, nghĩ mãi không ra, hẹn cho 2 ngày để nghĩ tìm câu trả lời. Bush đồng ý.
Bà Rice về văn phòng, gọi tất cả các nhân viên dưới quyền lại để hỏi. Một ngày sau không ai có
câu trả lời. Bà ta lo lắm liền đi hỏi Colin Powell: "Đố ông biết có người là con của bố mẹ ông
nhưng không phải anh, chị, em gì của ông cả. Người đó là ai?" Powell đáp: "Dễ ợt thế mà cũng
đố, chính là tôi đây chứ ai nữa".
Bà Rice mừng lắm, chạy bổ đến văn phòng tổng thống: "Thưa ngài, tôi đã có câu trả lời"
Bush nheo mắt: "Ai vậy?"
"Đó là Collin Powel" – Bà Rice dõng dạc nói.
"Đồ ngu, đó là Tony Blair"
NÓI LÁI
Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất
câu: "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Hí hí hí ....
VÉ KHỨ HỒI
Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu

(Hic - đúng là cao thủ cao thủ cao cao thủ...)
... BAY
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- "Tôi đã đến VN nhiều lần. Ở Vn có 2 vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang
Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn 1 vịnh tôi thấy quảng cáo nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn
tôi tham quan được ko ?
Anh hướng dẫn viên vội nói : "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó" . Ông khách chỉ lên bức
tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần : "Cam Dai Bay"
LÝ DO
Một bác cựu chiến binh bị thọt chân, buổi sáng đang ngồi ghế đá trong công viên thì thấy một
ông cũng trạc tuổi mình tập tễnh đi lại. Bác nì chợt dấy lên đồng cảm trong lòng liền vỗ vỗ vào
chân mình:
- Quảng trị - cách đây 30 năm
Ông nọ cũng chỉ vào chân mình giọng cảm thông:
- Cứt chó - cách đây 30 mét
CHỮA BỆNH
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa
bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải
thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập
trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi
không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay
anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào
phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :

Chú thứ nhất đem về 10 quả táo tây. Tù trưởng lại bảo "mày đút hết được 10 quả táo này vào
lỗ đít mà không nói một tiếng thì tao tha". Chú kia cay quá nhưng vẫn phải cố mà đút, được đến
quả thứ 3 thì tắc, không sao cho thêm được nữa, hét lên đau đớn. Tù trưởng liền sai trai làng
ném luôn vào nồi.
Chú thứ hai đem về 10 quả dâu. Tù trưởng lại ra điều kiện như trước, chú này mừng quá, đút
lấy đút để, đến quả thứ 8, bỗng nhiên chú bật cười sằng sặc, cười lăn cả ra đất. Tù trưởng thấy
thể liền quẳng luôn chú vào nồi.
Xuống dưới địa ngục, chú thứ nhất hỏi "DM thằng điên, tao đút táo thì đéo vào được là fải, mày
đút dâu mềm, dễ thế tại sao tự nhiên lại cười để nó ném vào nồi?"
Chú thứ hai vẫn cười sằng sặc, trình bày "Tao đang đút đến quả thứ 9 thì nhìn thấy thằng John
(tên chú thứ ba) đang chạy như bay từ trên đồi xuống, tiên sư bố nó, tay nó cầm tận 10 quả
dứa.....
THI LỘT ÁO
Thi lột áo
Và kính thưa quý vị, cuộc thi "Lột áo nhanh nhất” đã có 3 nhân vật lọt vào vòng chung kết. Sau
đây là kết quả trong lần thi cuối cùng của họ...
Đầu tiên là Thần Gió, chỉ với cái hắt xì hơi nhẹ nhàng thần cũng đã làm cho áo của 90 người
đang đi trên phố bị giật tung ra khỏi người, tuy nhiên còn rất nhiều người mặc áo có phéc-
măng-tuya làm thần gió botay.com!
Thứ hai là Thần Mặt Trời, với sức nóng khủng khiếp mà thần tung ra, hàng trăm người đang đi
trên phố đã phải tình nguyện cởi áo vì không chịu nổi cái nóng gay gắt. Nhưng một số người
nhanh chân chạy vào quán bia hơi hay cà phê máy lạnh nên cái nóng đối với họ “nhỏ như con
thỏ nằm trên đống cỏ”, do đó thần đã không thể làm cho họ cởi áo ra được.
Và... thí sinh cuối cùng, thật tài tình. Với hàng ngàn người, thần chỉ cần bám vào là họ đã tình
nguyện cởi áo, thậm chí lột cả quần xà lỏn và tư trang ra chỉ trong thời gian ngắn. Do đó, Ban
giám khảo chúng tôi xin tuyên bố: Giải nhất cuộc thi “Lột áo nhanh nhất” thuộc về... Thần Cờ
bạc! Xin một tràng pháo tay để... tống cổ thần ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Xin cảm ơn!
THANH TRA VÀ VÔVA
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.
Bác Sĩ: !!!
TÌNH CHO KHÔNG
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ
nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex
miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí
kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất k‡ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu
đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng
đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được
phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta
ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa
đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được
phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán
trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
PHỨC TẠP
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết.
Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết.
Một thời gian sau, cô ta chết.
Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."
Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người
chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"